Maddox: A Melhor Home Page do Universo

Desde quando o blog foi criado, e desde quando colocamos uma seção de links um link foi adicionado. A famosa "The Best Page in the Universe" do Maddox.

Não podemos dizer que o blog foi calcado no exemplo do Maddox, já que nós seguimos outra, digamos, filosofia, mas muito do que temos aqui o maddox tem lá, a administração sempre achou que poucas pessoas viram a devida importância que a Home Page do Maddox tem no univeso.

Assim, visando sempre o bem estar dos nossos 2 leitores, traduzimos (ou quase) uma das reportagens antigas do Maddox, no qual ele enumera cinco motivos porque o Senhor dos Anéis é uma merda.

Para todos os efeitos nós traduzimos livremente a home page do maddox, não traduzimos ao pé da letra, aproximamos expressões e pulamos ou modificamos partes ao nosso bel prazer, assim, nada de enviar mensagens dizendo "tá errado" ou "vocês não traduziram isso." Nada disso... assim, se você sequer pensou isso foda-se por antecipação.

Cinco Motivos porque o Filme Senhor dos Anéis é uma MERDA

1- Lo Pan não aparece no filme

Isso mesmo, eu to falando do perpétuo detonador em pessoa, Lo Pan, de Aventureiros do Bairro Proibido: Um dos Melhores filmes do mundo. Lo Pan, para vocês que não são adeptos de coisas que são ducaralho, é um General Malingno amaldiçoado a vagar pela terra em forma de um espírito decrepto. Basicamente ele anda por aí, metendo o pé no cú da galera que ele não gosta (a maioria da população mundial). Lo Pan não aceita desaforo de ninguém e este é o tipo de personagem que O Senhor dos Anéis precisava. Se eu tivesse dirigido o filme eu teria posto Lo Pan como personagem principal ao invés da bichinha do Frodo. Com Lo Pan no filme, ele duraria por volta de 5 minutos. A primeira cena seria com Lo Pan acabando com aquela merda toda, matando todas as bichinhas elficas e crianças gordas com pentelho nos pés.

2- Não Haviam Lesbicas Suficientes no Filme. (aliás, não tinham Lésbicas no filme)

Então eu paguei 7 paus pra ver um filme aclamado, com criticas boas; claro que assumi que um filme bom como esse tinha que ter lesbicas. Eu estava esperando coisa de duas horas de luta de lésbicas na lama e ao invés disso recebi anões gordinhos com pés cheios de pentelhos. Mas que Porra é essa? Ei... e eu não sou o único que pensava que a falta de lésbicas arruinaria a beleza do filme. Na verdade eu ouvi uma mulher atrás de mim falando com o namorado “Sem Lésbicas? Isso é uma piada...” Eu quero minhas 8 horas de vida de volta! Oque me leva ao próximo ponto.

3- O Filme, na verdade, é maior que o Livro (vá entender...).

No tempo que eu assisti o filme, eu poderia ter lido o livro, feito o meu imposto de renda e ainda escrever uma resenha fodida como essa dizendo como o filme é uma merda. Essa foto aí sou eu, durante o filme, tirada por um amigo. Percebam que o filme é tão chato, mas tão chato que eu me tornei uma mulher negra e adormeci, porra! E o pior é que parece que toda vez que aparece um filme longo pra caralho aparece um monte de imbecis dando nota alta (ok, tira desse bolo a merda conhecida como Water World). Se o Senhor dos Anéis fosse um pouco maior poderia até competir com Coração Calente, o filme mais longo (e chato) do mundo. Eu tenho a atenção de um repórter durante a previsão do tempo no que tange assistir filmes e eu, perto do final, já estava de saco cheio... no inicio também... e por acaso no meio todo.

4- O Rei das Fadinhas foi acidentalmente colocado como Rei dos Homens

Rei dos homens na cabeça do meu pau... Essa mudança foi uma das mais significativas nessa porra toda e me chateou durante o filme todo. “Eu tenho medo da tentação... Eu tenho medo... Buá, Buáaaaa. Eu sou uma menininha, se não me der o anel vo molhar meu bercinho denovo…” Mas que viado! Se eu conseguisse matar um Ogro (oque eu poderia fazer facilmente uma vez que rasgo listas telefônicas com minhas pálpebras). Eu não deixaria essa bichona nem andar perto de mim. “Foda-se rei das fadinhas!”

5- Na boa... o 5 é melhor ler em inglês mesmo pra não perder a graça, Nigga.

It didn't have the Gandalf pimping scene in it.

Am I the only one who noticed that the entire Gandalf pimping scene was missing from the movie? I'm talking about the scene in which Gandalf happens across a magic crate full of enchanted pimp armor. The armor renders the wearer into a super-suave womanizing sex machine. After Gandalf discovers the magic garments, he journeys to the land of the golden shower on a pilgrimage of self-discovery to unleash the true power of his staff. During his quest, he's accompanied by his friend from the east side, Cop Killa. Together they bring down the law and clean house on an illegal pimping monopoly which dominates the market of fine Hobbit bitches in Hobbitville.

As opiniões do Maddox não são necessariamente as mesmas do blog... ou não.

Esse é o Post 500 do Blog, AWAY!